心

壊れてしまった心

もう　これ以上壊れることなんてないと思うほど

壊れている心

小さなころからそうやって過ごしてきた

すべて　鍵をかけ　心の引き出しにしまって

過ごしてきた

もう癖になってしまった

他人の前では　思いっきり笑顔で

だけど　心の中はボロボロで・・・

それでも　心の引き出しを増やして

鍵をかけ　忘れるようにして

笑顔で頑張る！　それが私

いつも　いつも　言われてた

「悩み事なんて　ひとつもないでしょ～
　
　いいね～」　って

そして　私は　いつも　答える

「うん＾＾　幸せなんだ～♪」　ってね

だけど　心って　まだまだ　壊れていくものなんだね

もう　どうしようもなくなって

あけてはいけない　パンドラの箱があいてしまった状態・・・

助けてくれる人がいなかったら

きっと　今の私はいない

ほんとうに　感謝　

感謝の言葉では　足りないほどのこの気持ち

だけど　外野がまだ　うるさい

次々と　平気で傷つける言葉を投げてくる

もう　受け止められない

もう　なくしてしまった愛犬のところに

いきたいと　願う

迎えにきて！！

おねがいだから　迎えに来て！！

私の存在なんてなくなればいい

心なんてなくなればいい

救ってくれたひとのことだけを覚えて

あとは　ぜんぶ忘れたい

だけど　あいてしまった心の引き出し

もう　収集がつかない

どうしたらいいのか　わからない・・・・

恩返しをしないうちは愛犬のところに

いっては　いけないと　わかっている

だけど・・・

今　願うのは　迎えに来て

ただ　それだけ・・・・・

愛犬の写真をみて　お願いするけど叶わない

まだ　だめ？

もう　疲れた　疲れた

お願いだから　お願いだから・・・・

もう　これ以上　心を　えぐっていかないで

もう　心の引き出しなくなっちゃったからさ・・・

しまう場所ないからさ・・・・

笑顔でいれない私なんて嫌いだからさ

壊れた心

どう修復したらいいんだろう・・・・

もう　無理だよ

もう　無理だよ

時間が欲しいのに　

この　心をなんとかする時間が欲しいのに・・・

その　時間さえ　奪われたら　どうしたらいい？

明日なんかこなければいいのに・・・・

明日が怖い

明日の夜が怖い

どこかに消えたい・・・・

愛する人に約束したから　できないけど

だけど　今は　消えたい・・・・

消えてなくなってしまいたい・・・・

大切な大切な想い

以前　とても　とても　愛した愛犬がいた

不治の病にかかり　亡くなってしまったけど・・・

もう　７年にもなるけど　未だに忘れられず

あの子を　思い出しては泣く毎日だった

「千の風になって」

あの　歌を聞いた時　ようやく　

泣くのを我慢することができるようになった

泣いていたら　大空を駆けまわれないんじゃないか・・・

私が泣いていたら　悲しんで　天国にいけないんじゃないか・・・

そう　考えるようになれた

今は　ようやく　泣かずに　愛犬の天国での幸せを願っている毎日

大空を思いっきり　駆け回り

風にのり　自由に　どこにでも　いける

そんな　幸せな毎日を送っていてくれたら

そう　思う。。。

そんな時に　「光り墓」　という　お墓があることを知った

以前から　お墓を作ってあげたいと思いながら

なかなか　私の愛した愛犬にピッタリというお墓が

なくて・・・　　写真だけを毎日みて　ごめんね

そう　繰り返す毎日

「ガラス墓」　で　「デザイン墓」　でも　あるらしい

季節や　その日の天候で　光り輝く感じも違うという

「これだ」　そう　思った

少しお高いみたいで　まだ　注文するのは　我が家には

ちょっと　苦しいけど　できたら　早く　このお墓の中に入れてあげたい

そう　思った

キラキラと輝くお墓　

きっと　喜んでくれるだろうな　大好きな愛犬・・・

この　お墓の中なら　安心して　大空を駆けまわり

世界中を　飛び回り　帰ってきてくれることだろう

ずーっと　眠る場所だからこそ

大好きな人にあった　そして

今　生きて想い続ける私の希望にもあった

こういうお墓に　眠らせてあげたい。。。。

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