生きるということ

生きるって　辛いこともたくさんある

もう　いいや・・・

なんて　思うことも・・・・・

だけど　そんな時に　よい言葉や応援歌を

見つけたり　聴いたりした時に

元気をもらえたりする

言葉や　歌詞に　涙することもある

森山直太朗 16th Single 「生きてることが辛いなら」

歌詞の中で一番最初に出てくる言葉

「生きてることが辛いなら

　いっそ小さく死ねばいい」

最初　いいんですか？　いいの？

そう　思った。。。。。

だけど　聴いていると　歌詞は変わっていく

「生きてることが辛いなら

　悲しみをとくと見るがいい
　
　悲しみはいつか一片のお花みたいに咲くという

　そっと伸ばした両の手で

　摘み取るんじゃなく守るといい」

そして　最後がいい

「嫌になるまで生きるがいい

　くたばる喜びとっておけ」

うん・・・・・

そうかも・・・・・

悲しみは　お花に変わってくれて

摘み取ることなく　守ってその分強くなって生きていく

そして　自分から消えるのではなく

いつか訪れる時が来るまで

悲しみを乗り越えて　乗り越えてきた自分を

少しは褒めてあげて　そして　消えたい

そう　思った。。。。。。

辛い事　多いけど　くじけることなく

頑張ろう！！

そう　思わせてくれる　曲。。。。。

とても　とても　力強く歌われている曲

森山直太郎

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人生の転機

「Dirty Old Men / bud」

あなたの転機となった人との出会いは？

「Dirty Old Men / bud」
　ここのHP見てて　音楽聴いてて　思った。。。。。

私の人生の転機は・・・・

今の旦那との出逢い

当時　まだ元旦那と結婚はしていたけど

もう　離婚の時期を決め

別居生活をしていた

家政婦として生きていればいい！！

そう　言った元旦那

毎日　寂しかった１７年。

傍に居てくれることのなかった元旦那

それでも　尽くして頑張れば　わかってくれるんだと

信じて　諦めずに　頑張った

だけど　その結果が　その言葉・・・

信じて頑張った分　諦めるのに１年かかった。。。

そして　長男が成人したら　離婚しようと約束してもらい

あと　数年という　時期だった

ふとしたことから　知り合った今の旦那

なんだか　不思議と　何でも話せた

今の旦那も　バツイチで　彼女を探していたそう

お互いの　前の結婚生活のこととか

子供に対する思いとか・・・

冗談で大笑いすることも♪

なんだか　不思議な人だな～って　思ってた

そして　私は　約束通り離婚

だけど　正直　今の旦那との出逢いで

離婚の時期は　早くしてもらった。。。。

子供達には　すまないと　思ったけど

それでも　不倫だけは　嫌だったから

そんなことは　できない性格だから

今の旦那のことを　好きだと　思い始めたとき

離婚した・・・・

そして　本格的に　付き合うようになって

いつも　いつも　傍にいてくれる人で

ほんとうに　嬉しかった

最初の結婚は　同居始めたその日から

書斎にこもり　出てこなかった元旦那

子供が生まれても　顔をみることもなく

抱っこさえすることもなく・・・・

いつも　いつも　私と子供だけだった

その　子供も大きくなり

友達が大事になる

当然　母親なんて　一緒に居ることも

遊ぶことも　なくなってくる

ほんとうに　一人ぼっちになった私

離婚を決めてからも

ずーっと　この先　一人で生きていくんだろうな・・・

そう　思っていた

だけど　それで　いいや・・・　って

子供の頃から　ずーっと　一人ぼっちだったんだから

そう　言い聞かせていた

そんな　私と今の旦那が出逢い

お互いに　傍にいることが　心地いい

そんな関係で♪

子供に相談した

付き合ってる人いるんだけど・・・・と

すると　子供は　大喜びしてくれた

「お母さんが　この先　一人で居るのが

　すっごく心配だったから・・・
　
　いい人なら　再婚しなよ！！」　って

意外な言葉だった

そうかぁ　そんなこと　心配させてたのか・・・って

それで　今の旦那と再婚。。。。

いつでも　一緒に居てくれて　

お休みには　どこか　喜びそうな所へ

連れて行ってくれて♪

こういう　幸せもあるんだ・・・・

そう　毎日を　かみしめてます。。。。

あの時　出遭わなければ・・・・

きっと　私は今　一人寂しく生きていたはず・・・

人生ってわからない・・・

どこに　出逢いが　どこが転機か・・・

私にとっての　転機は　離婚する時期に

今の旦那と出会えた事です

まったく　正反対の性格の今の旦那と・・・・

幸せな気持ちで毎日を過ごせるなんて

くることは　無いと　思っていたから

出遭いに感謝です。。。。。

ほんとうに　人生って　わからないね＾＾

わからないからこそ　面白いし　頑張れるのかな＾＾

Dirty Old Menが待望の1stフルアルバム「bud」を6/25にリリース

なんだか　元気のでる　素敵な曲

アルバムタイトル「bud（ばど）」は「蕾（つぼみ）」という意味

蕾というタイトルにしたのは

メンバーが人との出会いの大きさを感じており

自分達だけではただの蕾であり

聴いてくれる人がいて初めて花開くことが出来るから

なんだって

「bud　蕾」　この言葉　大好きな言葉になりそうです・・・

「bud」　いいね

これから　もっともっと　花開いていって欲しい

「4ピースバンドDirty Old Men」

応援したい

そして　私も　人との出会いに感謝しながら

生きていきたいです

ダイエットねた

「チャレンジして駄目だったダイエットを教えて☆」

今回は　このお題で・・・・＾＾；

チャレンジして　ダメだったダイエット

(○￣ ～ ￣○;)ウーン・・・

かなり　ある・・・・・

マイクロダイエットを　一ヶ月間

一食置き換えて　みた

確かに　体重は　減り

ばんざーい!ヽ(▽￣　)乂(　￣▽)ノ ばんざーい!

しかし・・・・

やめて　元の食生活　といっても

ほとんど　間食も控え　ただ３食きちんと食べる生活

なるべく　ローカロリーなものを　調理して

食べるようにはしてたけど・・・

それでも　あっという間に　また体重が戻った

やっぱり　置き換えダイエットは　

減るけど　そのカロリーと　同じだけの　カロリーの一食に

なるようにして　やめないと　ダメみたい

だけど　あれ　一食で　かなりの　低カロリーで

高い栄養素がたくさん　入ってる

普通の調理で　それは　ほぼ無理っぽいです・・・

あとは　ビリーにも　挑戦

毎日　なるべく　ビデオ通りにと

ものすごい　汗をかき

毎日　毎日　頑張りました

だけど　確かに　少しは体重も

体脂肪も減りました・・・・　

だけど　ものすごい汗をかくから

その後に　絶対にシャワーが必要

当然　時間に余裕のある時しかできない

それも　以外に　バタバタと　足の上げ下げなど

キックなど・・・・

ヨガマット一枚のスペースじゃぁ無理・・・・

という　運動方法

一ヶ月　毎日頑張って　減ったのは少しだけ・・・

私には　向いてなかったのかな～

運動量の割には　効果なかったので

しばらくは　ウエストシェイプのプログラムだけを

続けました　

あれだと　４つある中で　一番時間も短いし

なによりも　ウエストが一番気になっていたので

だけど　数ヶ月続けたけど　ウエストのサイズ

ほとんど　かわりませんでした・・・・・

なんで　やり方悪いのかな？

なんて　思って　かなり　じっくりと見たり

鏡に自分の姿を映して　見比べながらやったりと・・・

だけど　ダメでした

それで　今は　もう　やってません

話題の腰回しダイエットにも挑戦

本を買って　見ながら　頑張るけど・・・・

やり方が悪いのか・・・

まるで　効果なし

他にも　ステップホッパー？だっけ・・？

ステップの機械みたいなのに乗って

両足を交互に上下に動かし

お腹のインナーマッスルが鍛えられ

新陳代謝があがり　ダイエット効果あり

というもの

１万近くしたけど　自宅でできるし

散歩してても　紫外線気になるし

そう　思って購入して　毎日１５分

踏み踏み・・・・・

頑張ったけど　なんだかなぁ・・・

膝が痛くなってくるだけで・・・・・

膝痛に　負けて　数ヶ月で挫折・・・

効果は・・・ありませんでした

旦那には　その機械を見るたびに

「これ　やってないだろ

無駄だったね」　とお叱りが・・・

あぁ　何をやっても　ダメだなぁ・・・

なんて　思っていました

だけど　最近は　軽い筋トレと気がついたときに

やはり　軽い腹筋を・・・・

そして　ヨガを頑張ってます

ストレッチも　なるべく　気がついたときに

身体柔らかくなるようにと　やってますが

偶然　何かで　ストレッチが痩せるためには必要

そう　書かれていて　オオーw(*゜o゜*)w　と・・・

そしたら　ここ一ヶ月で　２キロ落ちました

体脂肪は　３％落ちてました

　
置き換えダイエット　過剰な運動・・・・

器具の購入　話題のダイエット法・・・・

これは　私には　ダメだったダイエット法

今は　軽い運動とストレッチ

それだけで　以外と効果あり

不思議なんだけどね～

でも　効果あるみたいだから

これで　しばらく　頑張って

半年後には　元の体重に戻すぞ～

目標まで　あと　３キロです

だけど　ほんとうは　欲張って　あと５キロ

そしたら　また　Sサイズが着れるようになる～

頑張ります

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あぁ、勘違い、勘違い・・・。

あれは　まだ　私が社会人になったばかりの頃・・・

よく　何かで　「これって　重宝するよね～」

なんて　言いますよね＾＾

あれ・・・　

私　ずーっと　包丁する・・・　だと勘違いしてたんです

事務所で　仕事を始めたばかりの頃

鋏で　とても使いやすいタイプのものがあり

みんなで　その　鋏をつかいまわしてたことがありました

他にも　なんだったかなぁ・・・

もう　遠い昔で忘れちゃったけど＾＾；

事務用品で　すっごく便利な物が発売され

さっそく　それを　購入してもらい

やはり　みんなで　使って喜んでました

そこで　私が　大声で　一言・・・

「これって　ほんとに　包丁するよね～」と・・・・

一瞬で　事務所の人たちが　私を見つめ・・・

「(゜゜;)エエッ・・・　今　なんて言った

もう一回　言ってごらん」　と・・・

もちろん　完全に勘違いしている私は

また　同じ事を・・・

「ですからぁ　これって　ほんとに包丁しますよね＾＾」と

何の疑いも無く　ためらいもなく　言ってしまいました

みんなが　凍りついた後に　一斉に大笑い

ワハハヽ(^▽^)人(^▽^)人(^▽^)ノワハハ

「それ　違うよ～　包丁？　もしかして　重宝してるって

　言いたかったんじゃない？」

もちろん　私は　(￣◇￣；)エッ・・・

何のこと？　　めっちゃ便利だから　包丁するといったのに・・・

自分は　そう言うものだと　信じていたので

呆然とする　私に　また　一同が大笑い・・・・

「だからぁ　それは　包丁じゃなくて　重宝っていうの」

それじゃぁ　切れ味いいってことになるだけじゃ～ん

(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!　と　大先輩が　教えてくださいました

「もしかして　今までずーっと　そう思ってたの？

「ま・まさかね・・・・　社会人だよね？」

などと　言われてしまい・・・

もう　穴があったら　入りたかったです

めちゃくちゃ　恥ずかしかったぁ・・・

もちろん　その後も　私は　包丁ちゃん

などと　呼ばれ・・・・

飲み会などでも　そのことを　持ち出され・・・

かなり　長い間　恥ずかしい思いをしてました

だけど　どうして　重宝のことを　包丁だなんて　

勘違いして　覚えたんだろ～

ほんとの　おバカ・・・

だってぇ　ちょうほう　と　ほうちょう・・・

ひらがなだと　反対なだけだも～ん

と　言い訳しても　(ｏ￣∀￣)ノ”ぁぃ　だめですよね

もちろん　今では絶対に間違わない　重宝の使い方・・・

社会人になってから　知る言葉じゃないよね～

(・Θ・;)アセアセ…

今でも　思い出しても　恥ずかしいやら　なんやらで・・・

妙な　勘違いは　恐ろしいわ～

あぁ、勘違い、勘違い・・・・。

これからも　四文字熟語とか

まだまだ　勉強しなくっちゃね

今では　電子辞書をいつも　カバンに入れて

持ち歩いてます　ハイ(^-^)/

わからないときは　すぐに調べる

もう　勘違い発言で　恥をかく　歳でもなくなったし～

赤っ恥かいた　若き頃の私でした

昨日は茶道のお稽古日＾＾

シェアブログblogrepoに投稿

毎週　一回　茶道のお稽古がある

前の結婚生活の時も

子供が大きくなってから

通わせてもらっていた

そして　ようやく　この街でも

同じ流派で　それも　安い料金でお稽古できる

公民館の　講座に申し込み・・・・

通い始めて　二ヶ月くらいかな～

だけど・・・・

この　茶道の先生は　熱心じゃないっていうか・・・

素人相手だから　わからないと　思ってるらしく・・・

実際　去年から　始めたらしいが

一年間習ってる方たちの　お作法が・・・・

お手前は　さずがに　ちゃんとされているが

茶道って　まず　お稽古場に入るところからが

練習なんだよね＾＾；

戸のあけ方　ご挨拶の仕方

お床の拝見

掛け軸・季節のお花・御香入れなど・・・

それから　畳の歩き方

歩数だって　一応決まってる

だけど　そんなこと　まるで知らない彼女達

最初は　仕方ない・・・

そう　諦めてたけど

なんだか　最近は　嫌になってきた

第一　初日に行って　ご挨拶する時に

膝の手前に　扇子を出して　ご挨拶したの

私だけ・・・　という

先生さえ　出してないのだ

そして　当然のように出される

主菓子とお干菓子・・・・・

それも　近くのスーパーで買った

どこにでも　売っている　袋入りの饅頭とか・・・

以前住んでいた所でも　公民館でのお稽古だったけど

先生が　熱心な方で

ちゃんと　歩き方　立ち方　足の運び方・・・

そして　ちゃんと　主菓子は　

その季節にあった　素敵な型とりされた　美味しい主菓子で・・・

もちろん　袋になんて　入ってでてこない

一つ　一つ　季節の和盆に載せられて　

お干菓子も　銘菓で　

「これは○○のよ

日本三大銘菓だから　覚えておいてね

茶道をやってると　常識だからね」

なんて　会話もしていた

( ´△｀)アァ-

先生によって　こうも違うのか・・・と　

かなり　落胆してますllllll(-ω-;)llllll

因みに　お月謝は　同じ金額だよ・・・・

他に　同じ流派のお稽古できるところ

探したいけど

私の習っているのは　表千家とか裏千家とか

そんなに　多い流派じゃないから

みつけるの　大変なんだよね～

ようやく　見つけた

そう　喜んだのもつかの間・・・・

これから　習い続けるか・・・

どうしよう・・・

それでも　掛け軸も　主菓子も

諦めて　ただただ　お手前のお稽古だけを

楽しむか・・・・

めっちゃ　悩んでます

因みに　去年一年やってる方は

初めて　茶道の世界に入ったそう・・・・

だから　な～んにも　わからないから

それで　いいと　思ってる

そもそも　そのこと自体が

σ(・・*)アタシ的には　ちょっと　許せなかったり・・・・

先生・・・・・・

素人相手だと思って　ナメすぎですよ

と　言いたいσ(￣∇￣;)です

男と女の違い？

最初の結婚が１９歳の時

厳格な父と　元旦那との　

半ば強引な　行動の結果の結婚

まぁ　結局は承諾した私の責任でもあるわけだけど・・・

当時　１９歳　「金庫入り娘」と呼ばれるほど

遊ぶということを　知らないまま　結婚生活が始まり

１１歳も年上だった　元旦那は　当然のように亭主関白

頼みに頼み込み　今で言う「ストーカー」のように

付きまとい　優しく交際してくれと　頼んでいたのは

誰？　誰だったのーーー？　と　思った

口答えも許されず　何もかも　元旦那の言いつけ通り

外出も　買い物だけ

友達と会うことも　電話だって　許されなかった

「世間を知ると　ろくなことはない！」　というのが

元旦那の　言い分　というか　言い訳？

「かごの中の鳥」として　「家政婦」として　扱いたかっただけ

厳格な実家には　戻るどころか　遊びに行くことさえ禁止

父は「娘は嫁に出したら他人だから来るな」と・・・

父は　「男は稼いでいればそれでいい　
　　　　　女は家を守り　男の言うことを聞いていればいい」

そういう人でした

だから　結婚相手は　正反対の人を・・

そう　思っていたんだけど

結婚してみたら　みごとに　父そっくり・・・・

もう　笑えません　(゜ρ゜)ノぁぃ

口答えも許されず

何もかも　元旦那の言う通りに過ごし

仕事から帰ってくると書斎に閉じこもる旦那に

会えるのは　コーヒーを持っていく数分間だけ

新婚旅行に行った時に　できたであろうと　

思われる　長男が産まれてからも

それは　変わらず・・・

可愛い我が子のことを　抱っこすることもなく

ただ　ただ　書斎に閉じこもり

「女は　黙って俺の言うとおりにしていればいいんだ」

それが　言い分でした

「そばに居て欲しい」　ただそれだけを　お願いしたけど

即　却下・・・

「俺には俺の時間が一番大切だ！」

( ´△｀)アァ-　何のために　結婚したのか・・・？

家政婦かぁ

そんな毎日　子供の為に耐えた　頑張った

そして　諦めずに　旦那の言う通りにして

旦那の好きなご飯を作り

旦那の　送り迎えをして

旦那の　着替えも好きなものも全部用意して

ひたすら　尽くした１８年・・・

その間も　「少しだけでいいから　そばに居て欲しい」

それだけは　お願いし続けた

だけど　な・なんと・・・

１７年目に　言われた言葉

「いつまで　俺のことが好きなんだ？
　いい加減　諦めてくれ！！　
　俺は俺の時間と金が大事だ
　おまえは　家政婦として　生きて行けばいい
　俺のおかげで　飯を食えてるんだから」

そう　言い放った！！

それから　泣き暮らし　一年かけて

元旦那のことを　諦め・・・

家政婦として生きるのは　嫌だからと　離婚

もちろん　私も　働いて　２人の力で家を建てたけど

慰謝料なんて　一円も無し

そう・・・　お金が大事な人だから

私も　要求なんてしなかったし

行くあてのなかった　私は　父が他界して

実家は母　一人暮らし

とりあえず　子供を連れて　身をよせた

だけど・・・

離婚に大反対の母の意地悪はすごく

子供は　たまりかねて　元旦那の家に戻ってしまった

その時・・・　ほんとうに考えた　悩んだ・・・

心を無くして　人形になって　家政婦として生きて

子供のご飯を作りに　元旦那の家に戻ろうかと

だけど・・・・・・・・・

どうしても　できなかった

それから　しばらくして　少しだけ　お金ができたので

一間のアパートに　逃げるように引越し

子供を呼ぼうと思っていたら

当時　なんとなく　知り合って付き合っていた？

今の旦那が　一間のアパートに　荷物を持って来た

自分も実家が嫌いだから　一緒に暮らそうって

子供に相談　

私がアパートに出たら　また一緒に暮らせると思っていた息子

なんだか　悲しそうな顔をしたけど

「お袋が一人でこの先過ごすより　再婚してくれたほうがいいから」

そう　言って　私との暮らしを諦めてしまった息子

甘えてしまった私

今度は　元旦那とは違う

いつでも　なんでも　一緒に居たい人

母としてだけではなく　女としてこれからの人生を

生きてもいいのでは・・？　そう思ってしまった

ごめんね　息子・・・・

心の中の葛藤は　ずーっと　あったけど

最初は　癒された

とても　癒された

だけど・・・

男って　みんなそうなのかな？

好みを聞き　様子を見て

今の旦那の好きな料理

快適に暮らせるようにと

ご飯のあとの　コーヒーやお菓子・・・

フルタイムで働いていたけど

家事も完璧にこなし　旦那の着替えも用意して出勤

帰ると　シャワーを浴びて　寝転んでる旦那

惣菜など一つも買わず　全部手作りして

美味しい　そう言って食べてくれる旦那の顔が嬉しくて

頑張った　とにかく　頑張った

４０過ぎて　また　相手の好みに合わせるのは

以外と　大変なこと・・・

だけど　この人なら　私が努力してることも

頑張って尽くしてることも

そして　喜ぶことが　私の喜びだと

ちゃんと　わかってくれると　思ってた

睡眠時間４時間程の毎日だったけど

だけど　違うんだね

そう・・・

最初だけだった(ーー;)

この人なら大丈夫かな？

そう　思って　しばらくして　入籍

再婚しました

息子も勧めてくれたし・・・

そして　旦那の実家のあるこの街に越して来て

再婚して　３年もすると・・・

だんだんと　私のすることが　当たり前になってくる

ありがとう　も　美味しい　も　なく

もっと　要求されてくる

そして　それに応えようとする私

それで　喜んでくれるならいいけど

喜んでる様子もなく

最近　子供のことで喧嘩した

お互いに再婚だから　お互いの子供が居る

今の旦那の子供達は　同じ市内に住んでるから

とにかく　遊びに来る！　来る！　来る！

それも　来れば　一日中・・・

当然　お昼も夕飯も　おやつも飲み物も

それが　深夜までなんて　もう当たり前で

だけど　私の息子は離れた街だから

年に２回くらいしか　来ない

すると　旦那の機嫌が悪い

気を使うから　嫌だというのだ

だけど　私は　旦那の娘達にご飯を作ったりしてる時に

「これ　私の息子も好きな料理なんだよな・・」

そんなことを　思って　しまって　悲しくなるときもある

旦那の　親子の会話を　毎週のようにみせられて

その会話に笑顔で　一緒に過ごす時間が

羨ましくもあり　そこに自分の息子が居ない寂しさもあり・・・

その想いが　たくさん　たくさん　たまってしまって

それで　先日　話し合いを・・・

だけど　自分の子供は女の子ばかりだし

同じ市内だし　遊びに来るのは嬉しいから

今まで通り　歓迎して欲しいそう

だけど　私の息子は　男の子だし

離れて暮らしてるから　気も使うから　

なるべく　来ないで欲しいそう

最後の　決めての言葉は

「ここは　俺の家だ！俺の稼ぎで生活してるんだろ？」

だった・・・・・(＇ｪ＇)

～～～～～((((((ノ゜⊿゜)ノあぁ・・・・・・・・

どうして　男って　そうなんだ？？？！！！

私だって　派遣でフルタイムの仕事入って

働いてること多いのに

元旦那と　同じ事を言う

「俺の家　俺の家財道具　俺の金
　おまえのものなど　何もない！！」

尽くせば尽くすほど　大きな顔をするのが男

それが　ようやく　わかった

最初から　ワガママな嫁で　言いたいことも言って

そんなに　頑張って世話なんてしないで

家事も適当にして

嫌いな物だって　私が好きだからと食卓に並べて・・・

そんな生活をすればよかったのかな？

男なんて　尽くせば尽くすほど　つけあげる

威張る　怒鳴る　切れる

それが　わかった

同じなんだぁ　って・・・・

同じ男でも　息子はちゃんと人の気遣いや

優しさや　雰囲気をわかってくれるんだけどな

自分が稼いで　家庭を持つと

威張りたくなるのが男なのかな？

俺が稼いでるんだ！

俺の給料のおかげで　生活してるんだ！って

もう　男は　懲り懲り・・・・・

だけど　戻るところもない

お金もまたまた　無い私

だって　以前の結婚の時と同じように

私のお給料も　全部　旦那名義の貯金にしてあるから

私は　お金なんて必要最低限あればいいと思う

愛が一番だと思う

思いやり　気遣いあうことが一番大切だと思う

女ってみんなそうじゃないかな？

だけど　男は　威張りたいのね

社会で　会社で威張れない分　

家では　一番でいたいのね・・・・

愛情じゃなくて　威張りたい

だけど　それが　愛情の一つだとでも考えているのかな？

男の責任感とは　違う！！

責任感ある男なら　優しさもあると思う！

男と女・・・

根本から違う・・・・

どう　歩み寄ればいいのか・・・

これ以上　自分の気持ちに嘘はつけない

また　前の結婚と同じ繰り返しになる

妥協も必要

だけど　ここは　妥協するところじゃない！！

お互いに子供は宝物

だから　お互いの子供を大切にしようと思っている

だけど　旦那は違う

自分の子供だけが宝物

私の子供は邪魔者

男　見る目　無いな・・・

私の責任だ

さぁ・・・

どうするか・・・・

これからが　正念場かも？？

男ってずるい

女はずるいって　言うけど

私からみたら　男は　ずるい

面白くなければ　威張ればいい　

怒鳴ればいい　切れればいい

力では女は勝てないから　女は黙るしかない

男は　ずるい！！

これを　書いてて　結論がでたかな？

ずるいんだぁ・・・(＇ｪ＇)

まぁ・・　女もずるい人　いるけどね＾＾；

a

映画♪

一年半ぶりかな～？

親友と隣町の映画館で待ち合わせ♪

「幸せになるための２７のドレス」ってのを観て来ました＾＾

なんだか　素敵なラブロマンス映画かな～って

期待して

だけど・・・・・

o┤*´Д｀*├o アァー

最近のストレスからか・・・

ここんとこ　よく眠れてなかったんだよね

もしかして・・

そう思ってたら　やっぱり・・・

映画が始まって１０分もしたら

ま・瞼が・・・

いつの間にか寝てしまってて＾＾；

目が覚めたのは　終わり頃・・・

最初の　主人公と彼氏さんの出会いのシーンと

最後の　結婚式のシーンしか　見れなかった・・・

もう！　私って　何やってんだか・・・

だけど　その親友に　映画の内容聞いたら

彼女もここんとこのストレスでよく眠れてなくて

やっぱり　途中寝ていたそう・・・

なんせ　日本発のナサのシートだったからねぇ

と～っても　座り午後地良くて～

だからって　寝ることもないんだけど

ビデオが出たら　借りてもう一回

家で観るわ～

だけど　出演している女優さんみなさん

素敵なスタイルの方たちばかりで

もちろん　ドレスがすっごく似合ってた

ああいう　スタイル目指して　頑張るぞ

と　思った私です

昔は　ああいうスタイルだったんだけどなぁ・・

今は　ウエストくんがぁ

「くびれ」を　しっかりと　作るぞ～

(|||ノ｀□´)ノオオオォォォー!!

と　意気込み

嬉しい出来事♪

今朝　次男に　作ったパウンドケーキを送ろうと

メールした。

次男は　遠く離れた　神奈川県に住んでいるのです。

ちょうど　出張から帰っているところだから

この週末は　寮に帰れるそう(*^▽^*)

追加のメールがまた来てて

ちょうど　近くに行ったという

青空の中にとても綺麗な富士山の写真を添付してきてくれた

日本海側に住む私には　ほとんど実物を見たことがない富士山

すっごく　綺麗に撮れていて　もう　感激です

次男は　こういう　ちょっとした事で　いつも私を喜ばせてくれる

ヽ(　　´　　∇　　｀　　)ノ ♪

後で　電話もくれるって♪

離婚した当時　一緒に連れて出たけど

いろんな悪条件が重なり・・・

泣く泣く　元旦那のところに戻った次男・・・

あれから　ずいぶんと　元旦那である父親から

かなり　痛い目にあわされ　苦労の連続だった次男

だけど　私にはいつも　泣き言を言わず・・・

頑張ってくれた

今　神奈川に居るのも　父親の家を出たいからと

その会社を選んだ・・・・

年に数回しか　会えないけど・・・・

今の私の旦那に気を使って　ほんの少しの間しか居てくれないけど・・・

いつまでたっても　子供は子供・・・

やっぱり　私が離婚なんてして　苦労させた分

なお更　辛くて・・・

笑って頑張ってくれる次男が愛おしくて・・・

また　泣いてしまいました・・・

さぁ！！

これから　昨日作っておいた　パウンドケーキ

素敵にラッピングして　大切に包装して　送ります＾＾

現在私と旦那がハマッている食べ物や飲み物

今　私が　はまっている飲み物

それは　「はちみつレモン」

そのままヨーグルトにかけたり

５倍位にお水でうすめて

そのまま　ゴクゴク (￣ □ゞプファ (￣ ∇+￣)□> ウマインダナァ コレガ♪

レモン１０個分のビタミンCがたくさん入っているし

何より　美味しい＾＾

国産のレモンで作ってあるから安心だし

以前は　自分でレモンを買ってきて

輪切りにして　お砂糖かけて　砂糖漬けを作って

食べたり、飲んだりしていたけど

これを見つけてからは

もう　これ！

レモン１０個買うのと　同じ位の値段だし(^・^)

手軽で　美味しい

旦那も大好きで　２人でよく飲んでます

「広島ゆたか農業協同組合F」ってとこが

販売者になってるけど

私は　近くのスーパーの青果売り場でみつけました

たぶん・・・

地域限定じゃなく（私は新潟県だし＾＾）

スーパーで売ってるから　どこでも買えると思います

お試しあれ～

女って損・・・？

派遣の仕事が入って

フルタイムで　お仕事頑張っているんだけど

私は　まだ　療養中の身で・・・

実は　まだ　お医者様から

働いていい　という許可はでていない

でも・・

今、新居計画進行中だし

お金はやっぱり　いるし

一ヶ月だけのお仕事なので

急遽　引き受けた

でも・・・・

再婚した当初からそうなんだけど

旦那はまったく　ほんとに　まったく・・・

何もしないんだよね

具合が悪くなって　入退院して

少ししてから　夕飯の後片付けの

お茶碗を私が洗うと

拭いて　片付けてはくれる

それだけは　してくれる

私が　家で　働いていなくても

毎日　してくれるから　それは

すっごく　感謝してるんだけど・・・

でも　フルタイムで　無理して

仕事に出るようになっても

家事は　完璧にしないと　なんとなく・・

機嫌が悪いというか

家が綺麗になっていないと

あ・・・ここ　ちょっと埃があるよ

みたいな　感じのことを言うんだよね

だから　当然　毎日やっているお掃除や洗濯を

フルタイムで働いているからって

手抜きはできないε-(;ーωーA フゥ…

お洗濯も溜めないで　ちゃんと朝洗濯機回して

干してから　出勤

もちろん　お布団もあげて　家中をお掃除して

旦那が先に家に帰ってくるから

お風呂の着替えも用意して

でも　帰ってくると　旦那は

お風呂からあがり　お菓子を食べたり

ビールを飲んだりして

テレビを見たり　パソコンいじったりして

くつろいでいる

そんな中　急いで夕飯の支度

少しは手抜きっぽくはなるけど

お惣菜なども　買わず

ほとんどが　手作りの毎日
　

疲れる～～～～～((((((ノ゜⊿゜)ノあぁ

もう　ヘトヘトです・・・・

こんなとき　女って損だな　と思ってしまう

元気な時の私なら　なんてことなく

こなす　家事や仕事も

やっぱり　病気療養中の身にはこたえる・・・

薬漬けの日々・・・・

引き受けなければそれで　いい話なんだけど

やっぱり　お金はいるし

長期の仕事はできないから

こういう　単発の仕事は　やっぱり

今後のことを考えて　断れない

ありがたい仕事だから

朝も　起きて　私はバタバタと

旦那のおべんとうと水筒の用意しながら

洗濯やお布団上げしたりして

その間　旦那は ((ミ￣エ￣ミ)) ボーーー

起きぬけだから　いつものことだけど・・・

こんな時くらい　せめて　お布団だけでも

上げてくれるとか

ゴミくらい　出してくれるとか・・・

やっぱり　して欲しいと思ってしまう

でも　言うと　きっと　機嫌が悪くなるに決まってる

だから　言えない

我慢してる

私が頑張ればいい　

そう　思ってしまう・・

疲れる

ほんとうに　疲れる・・・

再婚する前は　もう少し

家事に協力的な人だと思ってたんだけどな・・・・

そんなこと　なかった・・・・

男の人は　仕事してるんだ！

疲れてるんだ！

そう　いばって言えるから　いいよね

女は　仕事も家事も頑張ってても

疲れた　なんて言うと　機嫌悪くされて

いやな顔されて・・・

女って損だな～と　つくづく思う

この頃です

まだ　２０日も仕事ある

頑張らないとね！！

ふぁいとぉー!!┗( ￣◇￣)乂(￣皿￣ )ｂいっぷぁーつ!!

く(￣Д￣)ノガンバレーーー♪　私！

家出した

何気ないことで　喧嘩した

なんだか　何もかも嫌になって　家出した

いつも行く海岸は　風も強く　電気もあまりなく

ビュービューと吹きすさぶ風の音が怖くて

車を移動して　知らない会社の駐車場で　ずーっと過ごした

寒かった　とにかく　寒かった・・・

心も　身体も

なんで？　なんで？

喧嘩なんかしたくないのに

言い争いなんかしたくないのに

一番嫌いなことなのに・・・・

黙り込むしかない

でも　その　黙りこんでいる空間が耐えられない

小さい頃を思い出す

兄と姉と父が喧嘩して　大声で怒鳴りあっていた声

毎晩　毎晩　繰り返される大声

聞きたくない　聞きたくない

いつも　いつも　耳をふさいでいた

私って　どうして　こうなのかな？

家庭に対する憧れが　理想が　高すぎるのかな？

憧れが強すぎて　だめになっちゃうのかな？

尽くして　尽くして　捨てられた　前の結婚

今度だって　一生懸命に尽くして　家族になりたくて　ほんとうに頑張って

そして　今の旦那の両親と　同居していた時に　言われた言葉

「ご飯作れない奴は　食わんでいい！」　「寝てろ！」

5日間　部屋のポットのお湯と　旦那が仕事帰りに買ってくるヨーグルトだけで過ごした

台所に立てない嫁は　食べる資格はないそうだ

掃除もできない嫁は　ウロウロしてはいけないそうだ

涙が出てとまらなかった

ここでも　私は家族になれないんだ・・・って

でも　旦那は　私の気持ちを理解してくれて　それから半年程して

アパートに出た

二人暮らしの始まり

また　以前の結婚生活のように　一生懸命に尽くしているつもりだ

旦那の好きなものを作り

旦那の好きなお菓子を作り　買い

旦那の好きなコーヒーを　常に冷蔵庫におくようにして

フルタイムで働いている時は

先に帰ってくるであろう　旦那の　お風呂の着替えや

綺麗にした　灰皿の用意とか・・・

とにかく　気がつく事は　全部してから　家をでた

もちろん　掃除も洗濯も全部　朝のうちにしてから

帰ってくると　お風呂から上がった旦那がテレビを見ている

急いで　夕飯の支度をして

夕飯を食べて　片づけをして　お風呂に入って

明日の支度をして・・・・

いつも　寝るのは12時近くだった

それでも　頑張った

旦那に　気持ちよく過ごしてもらえるように

でも　そんなことしていると　当たり前になっちゃうんだね

最初のうちこそ　喜んでいた旦那も

今では　少しでも　家の中が汚れていると　チェックする・・・

狭いアパートだから　収納も限られていて

ついつい　部屋の隅っこに　毎日使うものは　出しておいたりする

でも　それが　気にいらない

そして　今回の　喧嘩の原因は　パソコン

どうでも　いいことで　パソコンの中身を　クリーンにしてから　渡したとか

まだ残ってるのがあったとか・・・　

そんな　つまらないこと

でも　ムキになって　怒鳴るように言う旦那の顔と声に　圧倒されて

無視して　強気な姿勢をみせて

こっそりと　家出するしかなかった

もう　死んでもいいや・・・・

そんな　気持ちで

でも　子供の顔が浮かんで　海に飛び込めなかった

ほんとうは　車に乗ったまま　海に飛び込もうと思ったんだけど・・・

馬鹿な私

自殺した母の子供　というレッテルだけは　はらせたくなくて

以前の結婚生活で　懸命に頑張ったのに

頑張りすぎたんだね

そして　今の再婚に　期待しすぎたんだね

自分の娘たちには　甘い旦那

同じ市内に住んでるからと　よく遊びにくる娘さんたち

私は　なかなか会えない子供を思って　辛い

同じ子供達なのに　なんで　私の子供には合う回数がこんなに違うんだろうって

私の作るご飯を食べさせる回数がこんなに　違うんだろうって・・・

でも　泣くだけ泣いて

少しだけ　元気になった

頑張らないと

頑張らないと・・・・

子供達のためにも　幸せにならないと

子供達の苦労も報われないよね・・・・・

馬鹿な母親です。。。。。。。。

なんだか 悲しい・・・

この前　地鎮祭も　無事に終わり・・・

ようやく　新居計画も　本格始動って感じです。

といっても・・・

業者さんの都合で　地鎮祭終わったのに

工事の着工は　まだ　２週間も先です。

今月末にならないと　基礎工事も始まらない・・・

でも　工事を始める前に　ご近所さんへの　ご挨拶にと

ハウスメーカーさんの　担当の方と　私との　二人で

お休みの日に　ご挨拶まわりすることに　なりました。

ちょうど　その日は　旦那は　休日出勤の日。

だから　私だけでも仕方ないかな・・・って

でも。。。。

建前の日も　だいたい決まってるんだけど

当然　建前の日なんて　業者さんが　大屋根を　立ち上げるんだから

普通の日に決まってるよね。

前の結婚の時も　建てたけど　もちろん　平日

棟梁さんに　大工さん　クレーンの方に　と・・・　10人くらいは集まって

建前をしてくださる。

前の時は　お礼のお金とお赤飯と鯛などの折り詰めを　お渡しした。

もちろん　さすがの　元旦那も　この時ばかりは　会社を休んだ。

しかし・・・

今回の建前は　旦那は　平日だから　出ない　見ない　と言う・・・

人前で話をするのが　異常なほど苦手で嫌いな旦那・・・・

だからって　自分の名義の土地に　自分名義の家を建てるのに

主が不在って・・・・

「任せたから」　と　きっぱりと　言われてしまった

「普通　建前は　仕事休んだり　早引けしたりして　主は挨拶にくるよ」

そう　訴えたけど　もちろん却下・・・

ものすごく　機嫌が悪くなった

こんなん　あり？？

我が家は　私と旦那だけの　二人暮らしの家族なのに。。。

建前の日は　私一人で居ろと　いうのか

なんだか　悲しい・・・・

そういう人なんだよね・・・

私が入院して　先生と話があるって　言っても　なかなか病院には来てくれなかった

私の顔だけ　見ると　すぐに　逃げるように帰っていってた旦那

また・・・　旦那選び　間違えたのかな・・・・

もっと　責任感のある　優しい人だと　思っていたのに